生活又回歸到了原點

這一整個暑假最忙碌的日子過去了，突然間又回歸到了寧靜，又回歸到了之前那種無所事事的生活。剛整理完了堆滿了鍋碗瓢盆的sink，回到房裡，看見滿書桌的雜物、滿地的衣褲、睡醒時應該整理那雜亂無章的床鋪，才發現我好久沒有好好的整理我的房間一下了。好不容易有了時間坐在客廳看完一部一直說要上電影院看卻直到下片了都沒時間看的電影，一部發人省思的電影。

　

沒想到十天的時間過得這麼快，暑假也都快要過完一半，暑假前說的計畫一個一個劃掉，原因是取消而不是真的有達到，真是令人感到無奈，這大概就是人生吧。而七月開始到現在的生活，除了極度忙碌的時候，大概剩下的就是糜爛，目前為止我做過最誇張的事情也都在這個月發生，至於是什麼事情改天有機會再和大家分享。

　

某天和E在聊天的時候，講到了戒除不好的習慣這類的話題。她說：「我想我該戒菸了，畢竟我都要去加拿大了，而外國的菸有多貴你也不是不知道。」我說：「我想我該戒酒了，每次喝完酒之後就算沒有醉，也會因為借酒壯了膽而做出了很多令自己感到不可思議的事，重要的是酒後的嘔吐實在是不舒服。」但我想我們大概都只是講講，或許就是好一陣子的不抽菸不喝酒，而當我們都忘了這些不愉快的經驗之後，菸與酒精大概又都會回歸到我們身上來了。我還記得上次E跟我說「We're all social smokers.」如果我們彼此分道揚鑣了，沒有朋友抽菸了，Eventually we'll quit. 那種感覺就好像當我身邊沒有人陪我喝酒，或是沒有那樣的好友一起去Clubbing的時候，我大概寧可在家裡自己看著DVD，嗑著瓜子，喝著花茶的道理是一樣的。

　

我想到了那個土耳其帥哥，在上飛機之前，還一直問我說什麼時候要去土耳其找他，但因為他英文太爛所以其實是他朋友幫他問的。我最近這幾天還滿容易想到他的，畢竟他是目前為止我唯一遇到跟我說過他會為了我做什麼的人。朋友問我說：「你真的會去土耳其找他嗎?去土耳其滿便宜的欸，機票存一下就有了。」我說：「如果他真的像他說的，為了我把英文學好了，然後他對我的新鮮感有持續到那個時候的話，我會好好考慮的。」目前為止土耳其帥哥對我來說都還只是個Summer Fling，畢竟他的英文真的很差到我跟他MSN其實滿痛苦的，五句話我大概只能了解一句，總覺得要耗掉很多心力跟他聊天。Although he's really cute and totally my type，還是放棄吧我。

　

　

於是我的生活又將回歸到原點，但單身真好，好想大吼大叫一番。

　

　

照片真的有一種很神奇的魔力

我想這大概是我對照相如此深深著迷的原因，一個人是開心的是憂鬱的亦或是抑鬱的，在照片中總是表露無遺。

　

還是好喜歡夜晚的寧靜，在Flickr上晃著，在Photographers' WebSite中遊蕩，看著LookBook、Le Love、Le smoke.......總覺得我的天空在旋轉著，相片的美好使我頭暈目眩。

　

兩個人是不是真的深愛著彼此，從照片中那多到快要溢出來的甜蜜就可以評斷。情侶是熱戀的是有激情的，照片都會偷偷的告訴你。其實照片是會言語的，只是要用心去與他溝通。

　

我看著照片中的兩個人緊緊的擁抱著彼此，笑了。或許在內心深處的某個小角落，我也有著女孩對愛情的憧憬-有對甜蜜的幻想，而這些只能在深夜時偷偷的翻出來，用那些甜蜜的照片，滿足自己。我希望能夠有這樣的愛情，像他們一樣；記得那白色的床組、那熟睡中的情侶，和那一抹從窗戶打進房裡的陽光。

　

真正愛著對方那種開心的笑，何處尋找?又能否如同照片裏頭的男女，那樣的笑著、抱著、親吻著。

　

照片神奇的魔力在於，留下的總是最美好的。

　

人生也不過就這樣而已

閒的時候，時間就在不知不覺中過去了；忙碌的時候，時間也在不知不覺中過去。

最近這幾天光跑郵局就不知道跑了幾次，明天還得再去一次。好險郵局就在我家巷子口不遠處，不然以這樣的大熱天我應該會想拿衝鋒槍掃射郵局。這種天氣要在正午十二點到下午兩點之間太陽最火辣的時段出門也真的很要命，光在家裡只吹電風扇就有點痛苦了。今天晚上為了要買一本AANGEL跑了不知道四家還五家的7-11，不知道是AANGEL太紅賣太好，還是太不紅店家都進很少賣完就沒了。


AANGEL現在是我每個月必讀的雜誌，讀了又讀，看了又看，好喜歡AANGEL裡頭對事物的陳述方式，每個月的看完都有一種「啊!好飽滿」的感覺。AANGEL一本薄薄的雜誌，我有時候都要看上一個小時到兩個小時，畢竟她是一本需要細細品味的雜誌。想想我以前每個月都一定要買VOGUE或者是ELLE之類的時尚雜誌，看一看就放進櫃子裡收藏，偶爾拿出來小翻一下；相較之下擺在書桌上的AANGEL還真是受寵。今天去書局稍微看了一下VOGUE，一樣的價錢厚度整整少了一半，GQ變薄是因為抽掉了裡頭的香煙以及酒類廣告，VOGUE變薄我還真的不知道道理在哪，改天再來研究一下。

現在的生理時鐘真的很亂，早上五點睡到下午一點兩點的，搞的好像住在美國一樣。但晚上那種異常寧靜的感覺真的使人深深著迷，手指在鍵盤上搭搭搭搭的聲音迴響在整個房裡，這時候要是可以再來根菸那該有多好。

回想起前兩天跟男友又提了一次分手，在線上丟了訊息給他「我想我們就這樣了吧」，大概是時間空間都對了，這次他倒是非常乾脆的答應了。可能他也真的理解到了什麼是所謂的「沒有共通點」，沒有共通點的兩個人真的很難長遠的下去，也不需要再這樣浪費彼此的時間了。是說交往兩個多月也快要到我的極限了，看看標題Monophobia Girl，正是我對感情的寫照阿。

人生嘛，也不過就是這樣而已(笑)

這些都已經不重要

點了一根菸，獨自坐在橋上。這樣的深夜，只剩下我還有手上的那根菸，以及一旁夏日的蟬鳴。市中心最吵鬧的地方，過了十一點之後，也可以寧靜的嚇人，傳了封簡訊說我等你等到十二點，你卻沒有出現。

我回想著我們的林林總總，從那句「嗨」開始，從要了電話的那個晚上開始，從只是想玩玩到不小心深陷了開始，原來也不過一年多一點。我還記得後來我在電話中跟朋友說「我想我無法自拔了」，朋友告訴我要搞清楚這感覺是得不到而更想要還是真的喜歡上了，講完之後朋友又說「拜託，妳一定是前者」，那時候的我卻深信自己是後者，絕對不是因為不甘心而放不下，現在我卻無法如此信誓旦旦的說著。曾經的深陷不已，做出了許多從未想過自己可以做到的事情，又或者是說，從未想過自己會這樣做的事情。

「妳談起戀愛，一定會是個小女人」安這樣跟我說過。我從來都不覺得我自己會是個什麼樣的小女人，後來我發現我對小女人的定義跟一般人不同，在某種程度上，我的某些行為也已經稱的上是小女人了。後來我跟郡說了這件事，郡說「是阿妳就是個小女人，但妳的聽話只會妳能接受的範圍」「或許吧」我說；我忘了之後是誰跟我說「當當小女人也沒什麼不好」。蘇菲曾說過她有一個夢想是要在家裡做飯給男朋友吃，這是一個我從來沒有動過的念頭，一方面是我廚藝很爛；另一方面是我比較想吃到我男朋友做的飯。

我今天看到了河寫的一篇網誌，網誌裡頭有這麼一句話「是留戀後悔還是真心喜歡」，後面接著他又寫了「矛盾，是不確定還是無法放手」，閱讀至此腦袋順時化作空白，空氣凝結了好久好久，只剩下他網誌裡Maximilian Hecker的I'll Be A Virgin, I'll Be A Mountain。

是不甘心，還是真心喜歡而放不下，這些都已經不重要了。

這樣繼續拖下去也不是辦法

分手這個詞在我的腦子裡浮浮沉沉很久了，前幾天終於說出口了。男朋友不解分手的原因，而我突然間發現分手這兩個字說出來之後我食了好多言。剛交往的時候曾經天真的以為我們可以走一陣子，也答應過他會把分手留給他說；某次的線上對話我說等他回來的時候我有很重要的事情要跟他說，造成了他的不安，那個時候我也跟他說了：「你放心不會是要跟你說分手。」結果他回來的隔天我們見了面分手這兩個字便充斥了我整個腦海。

「為什麼要分手?」
「我覺得你不夠在乎」
「我很在乎阿，不然我會在你跟我說你晚點打給我之後撐到現在等你打給我嗎?」
「在乎不是這樣表現的吧，我感受不到你的在乎阿」
「我很喜歡妳阿」
「摁，但我們當好朋友比較好吧。畢竟我們也很少出去」
「每次都不知道要去哪阿，這樣就會懶的出去了」
「是喔」
然後不知道為什麼，對話到後來我們開始聊起了他的前女友。就一如我們還是所謂的好朋友時會聊的話題，分手這件事就這樣被淡忘了。最後我說了「聽你講完這些之後，我覺得我比較像是你的好朋友，反正明天我要到台北去了，那我們就先給彼此一些時間吧，晚安了」

談戀愛的時候，一定有一方付出的多，另一方付出的少。在遇見這個男孩之前，我想我都是付出比較少的那一方，也因為這個男孩我才了解到自己曾經多麼的不成熟以及賤。我想對我的前男友們抱歉，抱歉那些我曾經對你們做過的一切傷害你們的事。

在捲要帶我從東區的Bar回到嫺家的車上，整整兩天沒聯絡的男友傳了簡訊來要我早點睡，於是我回撥了電話給他，順便希望他隔日的考試順利。或許是剛好就這麼湊巧的在我說我要去住我朋友家的時候，捲的女友打來問他啥時到家，捲講話了，男友聽見了，電話也因此而掛斷了。突然間錯愕的被掛了電話，怒氣也因此攀升。我跟捲說「我被掛電話了」，我記不得捲跟我說了什麼，只記得後來我又跟捲說「我想分手，但我男朋友不跟我分手」。捲說「分手是單方面就可以決定的事情」，頓時間「為什麼我要在意他跟不跟我分手」這句話打醒了我。

是啊分手是單方面就可以決定的事情阿，為什麼我還要傻傻的回撥電話給他?不是已經決定好要分手、要斷絕男女關係?

這就是女人家，而我討厭這樣的自己，優柔寡斷又不乾脆。曾經是可以瀟灑的說出「欸，我覺得我們分手好了」的女生，即便交往短短的一個星期也可以做到；這個交往了兩個月的男孩卻讓我無法揮揮衣袖就離開，或許是曾經太過喜歡，又狠狠的被傷過之後我發現我也可以是自己最討厭的那種傻女孩。

「寶貝，我們分手吧」這次不是問句，而是肯定句。