抽菸的人還有不抽菸的人

這樣算一算下來，從開始抽菸到現在，也快四年。從剛開始的一天一根兩根，到現在兩天一包，有時候甚至一天一包，我的進化還算大的，但也是到這一年多我才漸漸的開始正式抽起菸，有別於以前只覺得自己是一個social smoker。每個抽菸的人大概都是從social開始的吧。

在我還沒開始抽菸之前，我也是一個很討厭抽菸者的人，百分之百的可以理解那些不喜歡煙味的人遇到抽菸的人心裡怎麼想的。正因為這樣，每當想要在不抽菸的人面前抽菸，我都一定會先詢問一下對方的意見，如果對方不喜歡煙味，我則是能忍則忍，如果真的想抽，也會徵得對方的同意。這樣的方式對彼此來說，我覺得是一種必要的禮貌。如果你是討厭抽菸者的人，這時的你可能正想著「如果這世界的人都不要抽菸那該有多好」；如果你是一個抽菸的人，你一定是想著「可以自由自在的抽著菸該有多好」。不可否認的，抽菸這件事情確實會對人們帶來很多不良的影響。

身為一位抽菸的女性，總是會有很多不同的人告訴我「女生抽菸很不好看，你為什麼要抽菸? 抽菸會爲你帶來什麼好處?」女性的限制還真多，都已經是二十一世紀了還是有人會覺得女孩子抽菸比男孩子不好，而大多數的原因還真的都只是因為”女生抽菸不好看”，在這個倡導男女平等的社會裡頭，這樣的話聽起來還真的格外的諷刺。抽菸造成的傷害其實對於男女來說都差不多，形象只是一種感官上的問題。就好像以前的人覺得，刺青的人都是壞人；現在刺青則可以算的上是一種美的表現。每一件事情都是一體兩面，有人喜歡的事情，一定就有人不喜歡也不欣賞。身為吸菸者的我有一個原則，同時我希望很多的吸煙者可以一起實踐 ”我絕對不會在孩童的面前抽菸!”

在政府開始倡導室內不能抽菸後，對於抽菸者有很多不勝公平的政策。我想說的是，政府宣導戒菸的效果一點都做的不好，比起用無意義的方式要求吸菸者戒除菸癮，不如想個法子集中吸菸者在一起抽菸，就好比說像日本架設公共煙灰缸，要求大眾集中在煙灰缸附近抽菸。吸煙者可以做到隨身攜帶輕便型煙灰缸，那政府能不能做到在路上多擺一些垃圾筒。不是說我們抽菸的人喜歡隨便把菸屁股丟在地上，而是算起來路邊所擺放的垃圾桶實在是不夠多，有時候真的忘了帶輕便型煙灰缸出門的時候也很難處理煙屁股。再者，環保局跟在你屁股後面偷拍你抽菸的畫面然後罰你個壹千二台幣，實在有夠陰險。對，我被罰過，我知道有錯，但這些陰險的傢伙走到你的面前把證件掏出來然後逼著你看他們錄下所謂的證據，感覺很像變態狂掏出自己的小弟逼著你看他打手槍一樣的不舒服。

抽菸固然不好，但我想每個人成為吸菸者的背後都是有個故事；不抽菸的人，可以不要嘗試改變我們嗎? 等時間一到，我們自然會戒除。

有一些舊文章還在改...

還需要多一點時間，新的舊的就可以一起上線了

其實擋在中間的真的不是距離，是現實。

我從來沒有想過，自己竟然會在這樣的年紀跟身邊的人討論起”結婚”這件事情。一年前我還跟自己說，三十歲再來想，有了自己的事業以後再去想下一個階段的人生。但變化總是比計畫來的還要更快，你不想要討論，你身邊的人卻不願意放過你。

自從那天晚上你告訴我，你希望你的下一個交往對象是可以結婚的人之後，身邊好像突然出現了很多結婚的聲音。連跟家人聚餐的時候，長輩們都討論起孩子未來要結婚的事情。我知道，你想遇到的下一個她是要可以跟你走一輩子、也會愛你一輩子的人，更是在你成功的時候可以站在你身邊挽著你的手臂的人。我也知道，無論現在的我有多麼的喜歡你，我都無法確定自己會不會是那一個人。畢竟結婚這件事，貳拾幾年來，我從來沒有認真的想過。

以前的我，從未對另外一半說過我愛你，至少不是中文的我愛你。你問我I Love You跟我愛你不是一樣的嗎? 但不知道爲什麼”我愛你”感覺好神聖，說了就要負很大的責任，而我，還沒有準備好給誰這麼大的承諾。大概是這樣，導致我從來都不知道自己有能力可以愛人。對於愛情，我總是不停的逃避。你的出現才讓我發現，原來我也會痛。痛的感覺這樣子的難熬，可以爲了一個人奮不顧身的向前衝，原來痛是這樣。在這之前，我沒有付出過，總是被服侍著，永遠是被喜歡比我喜歡對方還多。但是謝謝你，因為你的出現，我才知道，我也有喜歡別人的能力、也有能夠為了對方奮不顧身的勇氣。還有，原來我還值得被疼愛、被珍惜。

曾經我也異想天開的以為六千七百多哩的距離根本不是問題，十五個小時的飛行里程其實很快，看幾部電影、睡一覺就可以到達，時差也不是任何問題，更以為最大的問題是你受過重傷的心。太過於專注在這些可以解決的事情上面，我卻忘了自己很容易退縮的五分鐘熱度。我曾經對一個男孩說過不管發生了什麼事我都不會是開口說要離開他的那個人，我要把這個機會留給男孩讓他先說。但最後的我卻無法生活在兩個不同的世界，為了他而屈就，說出了離開的那個晚上，再也沒有聯絡過。我忘了自己矛盾的個性，我更忘了曾經被我傷害的那些人。最重要的，我忘了我不能時時刻刻在你身邊的現實；我忘了我無法成為在你壓力大到無法負荷時坐在你身邊聽你說話的那個人；我忘了我們之間會沒有溫度，到最後剩下的只有螢幕上的起伏。我一昧自私的只有想到自己的不甘心，忽略了你的渴望，也忽略了我們的現實。

不管我多努力的想要忘記、想要繼續的往前走下去，但是那些曾經的總總卻好像是深深的刻在石碑上的文字，怎麼樣也揮之不去、怎麼磨也磨不平。我忘不了更放不掉。縱使我使勁了全身的力氣想把這段回憶抹除、想把那些美好用更多的美好掩蓋，他們卻總在不經意的時間裡，再一次的浮現。一起走過的路、一起到過的地方、對彼此說過的話，要完完全全的忘掉真的比我能想像的一切都還要來的困難，我從來沒有花費過這麼多的時間和這麼大的心力逼自己遺忘過。但我想，正也是因為這樣讓我在人生裡的某段小路程裡頭，也成長了。

所以謝謝你，給了我這麼多的曾經也給了我揮之不去的回憶。