抽菸的人還有不抽菸的人

這樣算一算下來，從開始抽菸到現在，也快四年。從剛開始的一天一根兩根，到現在兩天一包，有時候甚至一天一包，我的進化還算大的，但也是到這一年多我才漸漸的開始正式抽起菸，有別於以前只覺得自己是一個social smoker。每個抽菸的人大概都是從social開始的吧。

在我還沒開始抽菸之前，我也是一個很討厭抽菸者的人，百分之百的可以理解那些不喜歡煙味的人遇到抽菸的人心裡怎麼想的。正因為這樣，每當想要在不抽菸的人面前抽菸，我都一定會先詢問一下對方的意見，如果對方不喜歡煙味，我則是能忍則忍，如果真的想抽，也會徵得對方的同意。這樣的方式對彼此來說，我覺得是一種必要的禮貌。如果你是討厭抽菸者的人，這時的你可能正想著「如果這世界的人都不要抽菸那該有多好」；如果你是一個抽菸的人，你一定是想著「可以自由自在的抽著菸該有多好」。不可否認的，抽菸這件事情確實會對人們帶來很多不良的影響。

身為一位抽菸的女性，總是會有很多不同的人告訴我「女生抽菸很不好看，你為什麼要抽菸? 抽菸會爲你帶來什麼好處?」女性的限制還真多，都已經是二十一世紀了還是有人會覺得女孩子抽菸比男孩子不好，而大多數的原因還真的都只是因為”女生抽菸不好看”，在這個倡導男女平等的社會裡頭，這樣的話聽起來還真的格外的諷刺。抽菸造成的傷害其實對於男女來說都差不多，形象只是一種感官上的問題。就好像以前的人覺得，刺青的人都是壞人；現在刺青則可以算的上是一種美的表現。每一件事情都是一體兩面，有人喜歡的事情，一定就有人不喜歡也不欣賞。身為吸菸者的我有一個原則，同時我希望很多的吸煙者可以一起實踐 ”我絕對不會在孩童的面前抽菸!”

在政府開始倡導室內不能抽菸後，對於抽菸者有很多不勝公平的政策。我想說的是，政府宣導戒菸的效果一點都做的不好，比起用無意義的方式要求吸菸者戒除菸癮，不如想個法子集中吸菸者在一起抽菸，就好比說像日本架設公共煙灰缸，要求大眾集中在煙灰缸附近抽菸。吸煙者可以做到隨身攜帶輕便型煙灰缸，那政府能不能做到在路上多擺一些垃圾筒。不是說我們抽菸的人喜歡隨便把菸屁股丟在地上，而是算起來路邊所擺放的垃圾桶實在是不夠多，有時候真的忘了帶輕便型煙灰缸出門的時候也很難處理煙屁股。再者，環保局跟在你屁股後面偷拍你抽菸的畫面然後罰你個壹千二台幣，實在有夠陰險。對，我被罰過，我知道有錯，但這些陰險的傢伙走到你的面前把證件掏出來然後逼著你看他們錄下所謂的證據，感覺很像變態狂掏出自己的小弟逼著你看他打手槍一樣的不舒服。

抽菸固然不好，但我想每個人成為吸菸者的背後都是有個故事；不抽菸的人，可以不要嘗試改變我們嗎? 等時間一到，我們自然會戒除。

有一些舊文章還在改...

還需要多一點時間，新的舊的就可以一起上線了

其實擋在中間的真的不是距離，是現實。

我從來沒有想過，自己竟然會在這樣的年紀跟身邊的人討論起”結婚”這件事情。一年前我還跟自己說，三十歲再來想，有了自己的事業以後再去想下一個階段的人生。但變化總是比計畫來的還要更快，你不想要討論，你身邊的人卻不願意放過你。

自從那天晚上你告訴我，你希望你的下一個交往對象是可以結婚的人之後，身邊好像突然出現了很多結婚的聲音。連跟家人聚餐的時候，長輩們都討論起孩子未來要結婚的事情。我知道，你想遇到的下一個她是要可以跟你走一輩子、也會愛你一輩子的人，更是在你成功的時候可以站在你身邊挽著你的手臂的人。我也知道，無論現在的我有多麼的喜歡你，我都無法確定自己會不會是那一個人。畢竟結婚這件事，貳拾幾年來，我從來沒有認真的想過。

以前的我，從未對另外一半說過我愛你，至少不是中文的我愛你。你問我I Love You跟我愛你不是一樣的嗎? 但不知道爲什麼”我愛你”感覺好神聖，說了就要負很大的責任，而我，還沒有準備好給誰這麼大的承諾。大概是這樣，導致我從來都不知道自己有能力可以愛人。對於愛情，我總是不停的逃避。你的出現才讓我發現，原來我也會痛。痛的感覺這樣子的難熬，可以爲了一個人奮不顧身的向前衝，原來痛是這樣。在這之前，我沒有付出過，總是被服侍著，永遠是被喜歡比我喜歡對方還多。但是謝謝你，因為你的出現，我才知道，我也有喜歡別人的能力、也有能夠為了對方奮不顧身的勇氣。還有，原來我還值得被疼愛、被珍惜。

曾經我也異想天開的以為六千七百多哩的距離根本不是問題，十五個小時的飛行里程其實很快，看幾部電影、睡一覺就可以到達，時差也不是任何問題，更以為最大的問題是你受過重傷的心。太過於專注在這些可以解決的事情上面，我卻忘了自己很容易退縮的五分鐘熱度。我曾經對一個男孩說過不管發生了什麼事我都不會是開口說要離開他的那個人，我要把這個機會留給男孩讓他先說。但最後的我卻無法生活在兩個不同的世界，為了他而屈就，說出了離開的那個晚上，再也沒有聯絡過。我忘了自己矛盾的個性，我更忘了曾經被我傷害的那些人。最重要的，我忘了我不能時時刻刻在你身邊的現實；我忘了我無法成為在你壓力大到無法負荷時坐在你身邊聽你說話的那個人；我忘了我們之間會沒有溫度，到最後剩下的只有螢幕上的起伏。我一昧自私的只有想到自己的不甘心，忽略了你的渴望，也忽略了我們的現實。

不管我多努力的想要忘記、想要繼續的往前走下去，但是那些曾經的總總卻好像是深深的刻在石碑上的文字，怎麼樣也揮之不去、怎麼磨也磨不平。我忘不了更放不掉。縱使我使勁了全身的力氣想把這段回憶抹除、想把那些美好用更多的美好掩蓋，他們卻總在不經意的時間裡，再一次的浮現。一起走過的路、一起到過的地方、對彼此說過的話，要完完全全的忘掉真的比我能想像的一切都還要來的困難，我從來沒有花費過這麼多的時間和這麼大的心力逼自己遺忘過。但我想，正也是因為這樣讓我在人生裡的某段小路程裡頭，也成長了。

所以謝謝你，給了我這麼多的曾經也給了我揮之不去的回憶。

左手腕內側的紅字

蜂，是你的名字。從小我就知道你有一個很酷的單名，只是一直以來我都沒有機會問你這個單名的來由。

你是我在這個世界上，最愛的人。小的時候最喜歡去找你，然後離開的時候給你一個好大好大的擁抱。現在想起來，我好像從沒對你說過我有多麼愛妳。我記憶裡你總是在我要離開的時候偷偷的塞錢給我，怕我零用錢不夠，但又怕我亂花。每一次都要我別跟我爸爸媽媽說，但後來你都會告訴我媽，到現在我還是不懂為什麼。但我想你肯定是有自己的一番用意。

最美好的回憶裡，總是有著你的身影。我懂你是因為愛著女兒也愛著身為女兒的女兒的我。跟你一起跑遍的其他世界，看著與你在照片的笑臉，我的煩惱頓時煙消雲散，好似回到個位年齡的那個年代。和你一起去的迪士尼樂園，還有記憶最深刻的紐澳行。我可不可以再和你去旅行？去哪裡都好，我只想再和你一起搭一次飛機，然後拍多到可以貼滿牆面的照片。

其實我真的沒有生氣，我怎麼會生你的氣呢？但是你永遠都不會知道了。我想這會是跟著我一輩子的遺憾，沒有告訴過你，我有多愛你。道別的那天，我沒有哭，我想大家都太忙著哭泣並沒有注意到我面帶著一絲絲的微笑。沒哭是不希望你連離去都得不捨，太多人讓你牽掛，我想成為那個笑著送你上車的人。我知道，你到的那裡比我們一起去過的地方都還要美。我忘了讓你帶一台相機走，讓你拍美麗的風景照還有你開心笑著的照片寄回來給我。其實從第一天開始，我內心裡一小部分的愛和情感早就和你離去，那是屬於你的東西，我希望你能保有，所以送給了你。

在五段的中山北大哭的那天，是這兩年以來，我情緒發洩最徹底的一次。對你的愛，我只能自己在沒有人認識的路上釋放。大概也是從那天開始後，我學會了埋藏一切。

我現在住的旁邊有一家麥當勞，從那天起，我只有在想你的時候才吃麥香魚。我每次都會多買一份給你，怕你在那裡吃不到。吃的時候想著的是你坐在我的對面，滿足的臉。可不可以告訴我，你那裡的麥香魚好吃嗎？

我在你身為舊時代女性的身上所學到的堅毅，一定會讓我成為一個可以值得你驕傲的新女性。等到那一天，我大概就可以好好的在牌前大哭特哭一場，所以你一定要準備好衛生紙等我喔！

阿嬤，偷偷的跟你說，其實，我真的，很怕想到你。因為太愛你了，怕想到就會情不致禁的掉淚。
我只希望，現在說愛你還來得及。

親愛的你的密碼是什麼?

前一陣子朋友和男友分手了，分手的引爆點是男友點進了她的Facebook偷看她和其他人的對話。男友心裡覺得，朋友和其中一位男性友人的文字對話曖昧不清，為此與朋友大吵一架。聽到這件事，我先是把朋友訓了一頓。在上次類似的事件發生後，我就告訴過朋友，別再給另一半密碼。無奈，我縱使說破了嘴，朋友就像是沒有再次得到教訓一點也不甘心，我說的話，完全聽不進去。如果你也喜歡挑戰另一半對自己的信任，一直不斷的給另一半自己的密碼，最後總有同樣的結局，那真的也無能為力了。我只能說，好奇心是無法抹滅的。看到這裡，如果你不放心密碼，就先去改完再回來繼續看下去吧。

是說這樣不道德的事情，我倒也不是沒做過，但次數一隻手就數的出來，為此在這裡向那些人道歉。吃光抹淨之後，這種不光明不正大的事，也沒有必要拿出來去跟對方吵嘴。有曖昧，沒有曖昧，字裡行間都會透露出來。像是文字傳情這樣的事情，真的不需要在浪費時間去求證。證據就在自己的眼前，想要繼續下去，就當沒發現，至少以後的種種在偷看的同時，自己心裡也有個底。我也不是推崇要大家默默的去濫用對方對自己的信任，只是像這種自己有錯在先的事情，就別像個傻子般拿出來說嘴。至於到你受夠的那一天，或是代誌變大條的時候，請直接跟對方再見掰掰不要聯絡。

朋友的故事，再她告訴我之後，她就如同人間蒸發似的無蹤。我多次因事試著找朋友，電話卻始終轉進語音信箱。當然，她的男友也是瘋狂的急於找朋友為自己的行為道歉，這也是為什麼總是聽到語音信箱的原因。最後，男友在無計可施的情況下，開始打給朋友周邊的人，朋友的好友們、朋友的妹妹，朋友身旁親近的人無一倖免。這時候你開始想，朋友到底改密碼沒? 或是自己有沒有改密碼的需要? 你問我，我只會說，改吧! 再怎麼說，每個人還是得對自己身邊親密的人，保持一些屬於自己的隱私，有些東西還是讓對方慢慢的從你身上發覺比較好。

從要不要給密碼這件事上面我學到”有些事情，維持著不知者的身分似乎會好一些”，很多時候，我們其實在偷偷摸摸的當中也是會傷害到自己的。尤其，文字是沒有感情的。情感在這時候一定很豐沛的我們，常常會在閱讀的當中添加不必要感情成份，導致我們誤判了眼前看到的東西。不知道幾年前開始，我再也不跟另一半要求要各式各樣的密碼，換言之，我也不會給他們我的密碼。一方面是嫌麻煩，分手之後還要去熟悉另外一組的組合文字，怎麼想都很麻煩。分手要調適的事情已經很多了，就沒有必要把”適應新密碼”加到清單裡了。

你過的快樂比較重要

幾天前一個朋友來家裡找我，我們深談到早上四點。講了一些家裡的事情，一些感情的事情。我告訴他，怎麼樣都沒有關係，只要你開心，其他的都不重要。

有些事情我想先交代一下… 對我而言，只要沒有結婚什麼都沒有關係。你一旦結婚，至少要做到對那張紙上的另外一個人負責，這樣也是對自己負責。我們都還年輕，可以多看看不同種類的選擇。兩年對我來說就是一個轉捩點，一對情侶在一起超過兩年還沒有要結婚的意思，通常我是”勸離不勸和”。對一個少於二十五歲的女孩子來講，花費過多的時間在一個不對的人身上是一種浪費。過二十五歲，如果你想在三十歲前結婚，交往的時間最好不要超過兩年。交往的對象要是在一年之後沒有要結婚的意思，那就差不多了。不是年紀增值或貶值的道理，只是真的沒有必要浪費時間。尤其是你有計畫性的想生孩子，超過一定的年紀，對女人對小孩來說… 都不是一件好事情。

朋友跟她的男朋友，好像永遠都有吵不完的架。他們極大多數吵架的內容，在我看來都是些雞毛蒜皮，這或許是彼此增加感情的方法，但吵架，一定都會有一方受到傷害。增加感情有更多的方式，吵架絕對不是其中的一種。朋友告訴我，最近她的身邊出現了一位較為年長的男性追求者；並且對方跟她說，他是無所求的，所以朋友有男朋友也沒有關係，他還是想對朋友好。這位男性追求者的一切對她來說是新鮮的，是跟那個同齡的男友不相似也比不上的。

追求者是對的人出現在對的時間。這個時候朋友正值脆弱期，正需要一位從不同的世界闖進來的人帶她遨遊。於是追求者的優點不斷的被放大，相較之下，不斷被放大缺點的男友，一點都比不上追求者。優點與缺點的相比，缺點怎麼會贏? 追求者多了十幾年的歷練，與朋友同齡的男友怎麼會追的上。這是一場有著不平等起點的賽跑，不能比較。年紀大的男人，總是會有著成熟的致命吸引力，我懂。

朋友身邊的其他朋友告訴她說“他們不會支持同時也不會贊成”，這句話的言下之意是反對的意思。她們之後對朋友所說的話，暗語不過是“我挺的其實是妳男友這邊”而我說“我根本不在乎妳在這兩個男性之間做什麼”朋友開心，其他的我管不著。但是我也說了“自己對自己的決定負責”，今天朋友決定要和熟男曖昧繼續跟男友交往，或是離開熟男也離開男友，我都管不著。我只在乎朋友這個人怎麼想，做什麼樣的決定。就事論事，我才不要選邊站，無聊。大概是因為得到過教訓，所以現在根本不想管。(教訓的故事我們改天再說)

我不認識那位熟男，跟朋友的男友充其量的只不過是見過好幾百次面(我盡量不跟朋友的另一半私下有聯繫，就算有聯繫我也不會跟對方深談，我是忠心支持朋友的人。同時也很討厭造成不必要的誤會+麻煩。況且就想是我說的…我喜歡就事論事，討厭選邊站)。站在我的角度，就算要選支持派，我能選誰。一個是我從未見過的，一位是沒聽過政見但一天到晚看見的。就像我對政治的立場似的，說不選就不選。

怎麼樣的結果，朋友開心就好。還是老話一句“對自己的決定負責”。

有才華的人總有致命的吸引力

醒了幾個小時後才想到睡醒的原因是因為夢到你說你要買禮物給女朋友，然後我醒了。開著冷氣卻還是留了一身冷汗。
想到上次喝醉酒搶了你的帽子，想到我們昨天晚上的對話。你說沒關係帽子送我當紀念品，我說那我每次看到你都要搶一次你的帽子。你說這樣不行因為你也沒有那麼多帽子，我說沒關係我有一個就夠了我每天都把他供在那裡。你笑了說是像神明一樣，我又說摁我每天都有插三炷香。你說沒關係不用你還好好的在這裡。然後我笑了，整個晚上，整整24小時，我笑了。
謝謝你的別傷心，因為我那天真的很難過。你說無聊可以找你喝茶，但我無聊只想待在家。沒關係，有機會可以喝茶!
只是想紀念一下，稍縱即逝的感覺

彼得潘 Peter Pan

我記得我小時候看彼得潘(小飛俠)的時候，我滿腦子想的都是想要像他一樣的會飛。這種感覺就很像孩童時期，總是希望小叮噹(現在正名多啦A夢)可以睡在我的衣櫃裡。
　

我們每一個人的心裡都住著一個彼得潘、都有一個夢幻島，只想住在裡面好好的永遠都不要長大，不需要去面對現實社會的殘酷。我們卻都沒有想過，彼得潘和夢幻島上的每一個孩子都沒有爸爸媽媽，沒有人引導他們，他們的人生只有玩樂還有跟虎克船長對打。要是有一天虎克船長還有海盜船上的所有船員都消失了，彼得潘和他的夥伴們的生活還會有什麼意思? 我們也都曾經停駐在溫蒂的角色，不知道是否要回到現實世界，還是留在彼得潘身邊。然而，我們都如同溫蒂一樣，選擇面對世界，向現實妥協。很多時候我總想著，如果溫蒂選擇留在夢幻島故事會怎麼樣繼續下去? 對我來說，彼得潘不只是一個長不大的孩子，他也是一個要我們逃避現實的誘惑，像是引誘夏娃吃蘋果的蛇。留在島上，我就不需要面對真實的世界，我就不用長大了。但這樣，真的好嗎? 

　
當現實逼的我們喘不過氣來，當人生的變化使我們不知所措，我們心裡想著的，又豈不是那一個小飛俠彼得潘。就像黃玠在《香格里拉》歌詞裡寫的「我以為認真去做就能實現我的夢，以為寫首好歌走路就能抬起頭，以為騎摩托車旅行就能變英雄」 實現夢想除了努力也需要一點運氣，寫一首再好的歌也沒有披頭四的classic。現在的人有走路旅行的也有騎腳踏車旅行的，摩托車好像就不怎麼樣了。夢幻島只不過是香格里拉...
　　
那這些幻想之後的現實呢?

　　　

有些事情我們再不做就來不及做了

前陣子聽一場有關於愛滋病孤兒的演講，那對我的衝擊來說好大。演講者是一位日本籍的白人，他的資歷好豐富，前半段的演講總覺得他好像是不停的再吹牛，後半段的演講他講到了亞洲人對性愛的保護不足的問題。我回想起我國小、國中、高中時期的健康教育課，我很幸運的，有幾位害羞的中年婦女老師向我們講解”保險套的用法”，保護自己也是保護別人。我驚訝的發現，班上的同學有好多從來沒有得過這樣的知識。二十幾歲的大學生，對性，我們更應該要保持正面的態度。不應該把”性”這個話題當成14世紀的黑死病，好像講了出來就會死掉似的。

我不敢說我對性知識非常的了解，但是我相信自己有充足的把握，當那個時候來臨時我可以很坦然的面對。不喜歡，不想要，就要說”NO”，不要勉強自己去做自己會後悔的事情。對於性愛這種事情，一定要在兩方都情願的狀態下實行，如果一方願意，一方不願意，那我們便可以歸類為強暴。每個人都有說”不”的權利，千萬不要做了以後才到處的告訴朋友說其實你根本不願意，是另一半逼迫你說願意的。但是千萬要記得，該做的保護，請一定要做。要是一不小心，忘了保護自己，或是保護措施出了錯。女生們要記得，有一種”事後避孕藥”(又稱作緊急避孕B計畫，英文有Morning after pills或 Plan B)，這種藥，要在72小時內吃，當然發現不妥之後，事後藥是越早吃越好。但我不是在推崇女孩子們吃事後避孕藥，可以不要吃當然是最好。事後避孕藥對一個女孩子的傷害程度是難以想像的。(※切記: 事後藥並不是墮胎藥，請大家還是依照醫師指示使用。)

上了大學周邊都是過了法定年齡的成年大學生，沒想到一半以上的人對性的知是明顯的不足，如果你自己都沒有準備好自己? 當那天來臨時，該要怎麼應變呢? 很多女孩子懷孕，都是第一次就中了。你心想，我哪有那麼衰，怎麼可能會第一次做愛就中獎? 千萬不要這樣想，沒有保護措施之下的性愛，什麼都有可能。別想著絕對不會那麼倒楣，因為沒有什麼事情是絕對的。

大部分的人對安全性愛的第一步，都知道是”保險套”。那為什麼不懂得使用? 如果連個保險套都不會用，你憑什麼跟別人上床。如何使用保險套，並不是男性的專利，更不是只有男性需要學，女孩們! 你們比男孩子們更需要懂得保險套要如何使用! 保險套保護的並不是只有會遊到你的子宮裡跟你的卵子結合的精子，保險套保護的可是女孩們的未來! 不但防範你懷孕，更降低了男女雙方得到性病的機會。並不是說使用了保險套都不會得到性病，錯誤的使用，造成保險套的損傷，身體受傷害的機率還是很大。你要衡量看看到底是保險套貴，還是有了孩子之後的花費貴，還是得不償失的代價貴? 如果你真的覺得，便利商店所販售的保險套價位過高，台灣的衛生所都有販售可愛的蔥蔥蔥保險套，絕對便宜! 一打新台幣25元，這樣你還有藉口嫌保險套太貴嗎? 順便告訴各位女孩兒們，準備保險套這件事情，不是男生應該要做的事情，他們是該要準備阿，但女孩兒們自己也可以放一個在錢包裏之類的(道上流傳放皮夾可招財是也)，被看到了也請不要覺得那是一件丟臉的事情，請光明正大的說”這樣表示我很懂得保護自己”!!! 但現今社會，有便利商店實在是太方便了! 不然藥妝店，藥局，其實路上也都滿多的，現在的旅館也都很上道的很多都有附贈啦!! 想要保險討還真的不是什麼困難的事情!! 講到這邊有一件非常重要的事情要告訴大家!!! 保險套只能一次性使用，也就是說，一個保險套只能用一次的意思!!!! 請大家不要為了省錢，重複的使用保險套。那就像是你大便的衛生紙不會這次擦完下次大便又在擦，一樣的意思!!! 非常不衛生，請大家注意。

好啦，講到這裡希望大家都可以對最基礎的保護措施有一點的概念。請大家不要忘記，安全性行為，讓你快樂似神仙!

Easy Comfortable Happy

輕鬆。

舒服。

快樂。

構成喜歡的三大要術。看起來似乎很容易的三樣元素，當他們要同時存在，卻沒有字面上來的簡單。

今天又看了AANGEL，裡頭有一段IVEE說 " 喜歡，是沒有負擔的。是無需擔憂的，是不會心慌的，是不需要睹物思人 ，是不可以流淚地睡去。感情，到喜歡就好，不傷，不痛，不期待 "

如果你這樣想，你這接下來的一整年都會過得很糟喔!

我想我永遠不會忘記那天蘋果臉跟我說：「如果你這樣想，你接下來的一整年都會過得很糟喔!雖然我們沒有注意到，但心念的力量真的是很可怕的。」只因為我跟她說：「2010年才剛開始，我就遇到了這麼多的事情，這一個年的開始，糟透了。」

　

一百二十一天後，我們得到四十天的假期，大學還真是輕鬆好賺，歐趴了!!!原本一直擔心的經濟學，一定是因為外婆有保佑才可以過的吧。八點四十六，沒有機器的逼聲和一條直線，好像一場噩夢似的，神接走她了。或許這樣的結果對她來說是比較好的，才回到家躺在自己的床上不到半個小時，外婆走了。還在台大的時候她說：「你們不可以哭，因為我活得很好，該有的都有了。」我們還來不及告訴她說我們有多愛她，接下來摸到的已經是冷冷冰冰的手了。我想在另外一個世界裡的她，一定笑的很美過的很好吧。我知道，哭哭啼啼的場合不適合我，我沒有辦法好好的發洩，只匯一直壓抑自己。還在台大的時候，我自己一個人走到外面，拿起了電話，撥打給最想講話的兩個人，沒有一個接我電話，只好傳簡訊給他們，那個時候只是一直很怕她離開我們。暑假的時候一個朋友的過世，我不知道我自己準備好接受外婆要走了的事實沒有，一直到現在都還有那種"這應該只是一場惡夢，明天早上睡醒了還是可以吃到外婆做的魯肉飯的"的感覺。只是稍微的崩潰了，我想後來只是想壓抑那種感覺，想讓自己好過一點。我很愛她，很愛。

　

2009年末，該做的不該做的能，能做的不能做的還有什麼沒有做的? 知道自己變了好多，不管是外表還是內在，這樣的改變稱的上好還是不好? 老實說我不知道，很多事情其實也滿不在乎了，自從上一次失敗之後，根本也就是更放的開了。其實應該要好好的從新規畫一下睡眠的時間，生活日夜顛倒的很誇張，party的次數也真的是多到一個不行，至於這樣的生活我開心嗎? 倒不至於到多麼的空虛，就還是在可以接受的階段。短短的一百二十一天，有多少人來過又離開，還有誰為我而停留過? 我過的，其實不差，不需要因為周圍的人都在戀愛，而戀愛。多多少少會有影響，但是我還是喜歡，單身的自己。最好的朋友戀愛了，令他感到開心，只是不能像以前一樣打電話叫那傢伙出門就出門了。朋友問我說；「難道你不想戀愛嗎?」自從上次搞砸了九十分男孩之後，我真的不覺得自己是什麼談戀愛的料，但是應該是越來越有一套了。我有人陪著我，談不談戀愛對我來說都沒那麼重要了。

　

但會不會我這樣想，愛情就都不來了?

這是屬於我們彼此的甜蜜

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莫始終無法在平常日的時候別去律家過夜，既使每次去總是都睡不飽。相擁入眠的感覺固然很好，但隔天睡眠不足的感覺實在差到爆。莫真的很喜歡和律在一起的感覺，併著肩一起走路，面對面的吃飯，聊聊近況，上床。以上，沒有任何承諾上的負擔，彼此仍然擁有許多的個人空間。寂寞的時候，只需要一通電話或是一封簡訊，就能夠有人在身旁，感覺真好。在律四五坪大的套房裡兩人共同擁有的喜怒哀樂，是美好的。律總愛和莫躺在床上看著電視、搶著遙控器，或是模仿電影裡的恐龍。莫妥協的看著律想看的電影，躺他的胸膛上入眠。律總是把莫抱的緊緊的，莫的不安全感頓時會煙消雲散。莫知道終於輪到她有個男人頂著她的天空。這樣的甜蜜總能讓莫心想"這是專屬於我們兩個人的小秘密和小天地"。

　

"誰說一定要交往在一起才能有情侶之間的甜蜜? 稱謂對我們來說，只能算是一種負擔。我們都不是好的另外一半，需要彼此時能夠互相填補這樣就夠了，不需要有什麼過多的甜言蜜語。他叫著我"死嬰仔"的時候，那個發音和那個表情都好可愛，每次假裝很生氣的揍他個幾拳，之後就會被狠狠的架住。好喜歡趴在他身上看著他熟睡的臉，有時候他大概有感覺會睜開眼睛和我對看上一陣子，然後在我額頭上輕輕的一噘，便帶著微笑又沉沉的睡去。喜歡他五隻手指頭緊緊牽住我的五隻手指頭，喜歡躺在他的胸膛上感覺心跳的起伏，喜歡他那高挺的鼻子，喜歡他輕輕的親吻我，喜歡感覺到他也喜歡我。"莫漲紅臉說著

　

他們兩個的愛情不受世俗的拘泥，"這是屬於我們彼此的甜蜜"-莫。

　

　

　

你是否還記得初戀時的悸動?

今天收到了一封電子郵件是一個朋友寄來的，她跟我說她已經不記得她初戀的感覺；初吻的情形；還有獻出第一次的心情。老實說我也不記得初戀的感覺了，我甚至不知道初戀是什麼時候的事情；那個男孩是誰；長的什麼樣子；叫什麼名字。第一次牽手那種小鹿亂撞的心情，你還記得嗎? 我只記得兩個人的手汗攪和在一起的那種噁心感，心裡想著的是"我到底該不該放手?" 因為這樣，我幾乎沒再牽過任何人的手。我記得當初我跟前男友說「我不喜歡牽手」，他說「牽手是世界上最甜蜜的事了，你為什麼不喜歡?」現在要我回想，我也真的想不起來自己當初為什麼會喜歡上這個男孩。

　

朋友說，她不知道自己為什麼會變成現在這樣。她很渴望愛情，但現在的感情生活卻像是機器人一般的周璇在男人與男人之間。她說她不知道在她現在所在的地方能跟誰訴說，所以寫信給我。

　

我為她感到難過，但她是我的好朋友，所以我說「不管妳做什麼我都會支持妳，但我希望妳好好照顧和保護自己」現在的我們又進入了人生的另外一個階段，每個人都有自己的自由選擇要怎麼度過這一個階段的人生。我沒有權利去評斷別人的人生要怎麼過，更沒有權利去斷定別人所選擇的生活方式是對或錯。我選擇不同種的生活方式，不代表其他人得要像我一樣的過活。有時候人生過的太空虛寂寞的時候，判斷力就會降低，導致伸手可得的，都會拿來填補內心的那種空虛感吧。

　

「當性愛只剩下性而沒有愛的時候，和妓女也沒什麼兩樣了，差別只不過在於是否有收費。」

　

正在閱讀的你，是否還記得你初戀時的那種悸動?

　

　

寂寞的季節

秋天跟冬天大概就是這麼樣容易讓人感到寂寞的季節吧....

　

最近一直聽周邊的人在說想談戀愛很想被愛等等之類的話；我想我現在談戀愛的話，大概也不會是多長久的戀情吧。就覺得自己還很年輕還會想多玩玩多看看，感情相較的也就不會投入那麼多了吧....只是說是這樣說愛上了的話也不容易知道到底會是怎樣的吧。

　

單身還是讓我覺得很好，沒有什麼束縛，目前為止我還是很樂在其中的吧。至少我還是可以很隨意的過自己想過的生活。 雖然說有人愛的感覺也很不錯啦，但我想在尋找所謂的靈魂伴侶的路途上總是會稍微跌撞一下吧。但真正的靈魂伴侶實在也不適合交往...這樣也太浪費了，好不容易找到一個很了解自己的人。

　

我真的覺得冬天跟秋天很容易讓人感到寂寞，但那種寂寞感有時卻又讓人深深著迷，是一種迷幻的....我也說不上那種感覺，跟夏天的寂寞空虛又有點不太一樣。我算是很喜歡秋天的吧，那種天氣有種微醺的感覺，像喝了點小酒脹紅了臉，卻又不醉，微醺的感覺是最美好的吧，大概就有點像是吸食大麻後的美感，世界都變美了，這也是只有在秋冬寂寞的時候才感受的到的。

　

有的時候好想找人說說話，聊點有深度的話題，最近身邊似乎又沒有什麼這樣的人；好想找個人講講人生的狗屁哲理之類的，就當是充充電吧....

　

　

　

Good-Bye summer flings

"Summer is over, summer fling is over, WE ARE OVER." 今天跟鏡講了這樣的話，要她跟她的小白臉道別；夏天過去了，夏日所謂的夏日戀情也該過去了，該是把對象通通甩了然後重新尋覓的時候了。就好像暑假前一定要把另一半先稍甩了，然後找個新對象來場轟轟烈烈的短暫夏日戀情。在與另一半分手的狀況下，summer fling會比較那麼的有罪惡感，比較的放得開。Summer 之後如果你還想回到另一半那，機率還是很高的，前提是你夏天前的分手理由夠好、對方還夠愛你、summer fling 沒有被發現，就算被發現了，你也可以說，比較之下還是曾經深愛過的妳/你最好。想了想之後乾脆找個人來場Open Relationship會更快一些。

　

有人問我還有沒有跟阿土連絡，答案是沒有，就像是我當初就預知的，這只是一場夏日的小插曲，維持不了多久，新鮮感一下便消失殆盡。我想我現在記得的土耳其文也剩不了多少了...... 既然沒有興趣了，似乎也不用耗時間的跟他flirt、辛苦的開著Google Translate翻譯他講的土耳其文、還要頭痛的猜著他說的英文意思。想到他那天問我說"Do you miss me?" 我說'Do you?" 他用土耳其文回了我"I miss you so much"，我試著轉移話題，但阿土又很不死心的問了一次"Do you miss me?" 於是我說"Sure I do miss you, why not?" 很明顯的敷衍了阿土。之後那次的對話便不了了之，右上角的X就被輕輕的點了一下。之後我在inbox收到他的訊息"aşkımmmmmmmm" 英文是My Love的意思，我決定假裝沒看到的不回覆了。朋友跟我說"OMG you're so mean"，我倒不這樣覺得，與其讓彼此浪費時間在一段不可能在近期真實發生的戀情上，何不放手? 他在他的當地找他的soulmate，我在我這裡尋覓下一個target。

　

就像我說的阿，Summer is OVER, fall is coming。

Let's say "Good-Bye" to our summer flings.

　

　

這不是只有電影才會出現的劇情?

把自己偽裝成另外一個人，以另外一種身分生存，以另外一種人格特質活著。受到證人保護計畫的人還不需要用另外一種人格特質活著，頂多換一種身分。而這樣把自己像帶上面具活著的人，難道不累? 只是聽故事的我，都覺得這樣的活著，累極了。

　

昨天和朋友出去他告訴我這樣的故事: 他和她的前女友分手之後，才知道那女孩所有的一切都是一場謊言。其實聽到這裡，我懷疑過是什麼樣的愛情，是不是口中說出的我愛你也只是這齣戲劇的其中一句台詞而已。一直到他們分手之後朋友才聽別的朋友說，那女孩不是她自己口中的櫻花妹，只是在日本讀過一兩年書的台灣女孩；父親不是所謂的日籍台商，甚至還是吃過牢飯的地痞流氓；連姓名，都是假的。曾經愛過的那個人，過去口裡說出的一字一句，原來都是一場謊言。又根據那位男性朋友所說，女孩講話有外國人講中文那樣的腔調，說自己看不懂中文字；眼睛帶的不知道是變色片還是放大片卻聲稱是天生的。聽到這裡我心想「就算是櫻花妹，眼睛也應該和東方人一樣是黑色或是深棕色吧。」在兩個人分手之後，朋友自己也想想，好像有很多微小的細節可以發現。或許是年紀還小又被愛情沖昏了頭，也就不會特別的去在意什麼。「愛情，真的是盲目的」。這女孩，除了搖頭，我無法給予任何的評價。

　

有的人天生就是drama queen，有的人天生說謊就不會臉紅。我只是不懂，人活著，為什麼要活的這麼累? 當自己不夠，還需要虛擬一個角色來讓自己扮演那樣的人，這樣會不會導致到最後出現了雙重人格，甚至人格混亂的現象? 什麼時候我該扮演A，而什麼時候我又該扮演B。然而不能用最真實的一面去面對自己所愛的人，又算是什麼樣的愛情? 帶上了面具，給自己起了個新名字，捏造了一個全新的生活，以一個截然不同的人活著，或許她有她的樂趣在吧。

　

　

原來，電影裡頭會出現的劇情，在真實的世界裡頭也會出現。

　

夏天就這樣過了，新戀情來吧

八月就這樣讓他閒淡的過了，這一個暑假除了不停的送機和在行事曆上畫兩條橫槓，大概也沒甚麼特別的。後期的八月是特別的忙碌，為了要把握剩下最後那一點點相處的時間，幾乎每天都要膩在一起，每天都一定要Skype cam，每個禮拜都一定要見個幾次面，終於滿足的一起過了幾天夜，誰知道下一次見面又是何時。要好好的道別真的是很難，尤其又是些在生活上站了大比例的人，不是輕易的就能見到面的，就算每天都可以Skype cam、可以share screen分享LookBook，感覺總是和一起逛街購物還有批評哪個人穿了哪件很醜的衣服之類的差很多。於是我的愛人們就這樣一個一個的離開，中間隔了個太平洋，很遠。希望我們可以共同達成明年夏天的夢想，Our Europe trip.

　

看到新聞仍然不停的播報颱風造成的傷害，周邊的人三不五時的討論著災情，自己還這樣的玩樂，實在有點良心不安。到災區幫忙的那幾天，很累卻很值得，那一番景象真的很令人心碎。

　

前一陣子一個很親近的朋友過世了，心情很複雜卻不知道該如何解釋，沒有歇斯底里的大哭，心底卻像是有一個洞似的，空空的。懂事以來，第一次遇上了朋友過世，她過世了之後，我才發現我們從來沒有合照過。我只是好想要，再好好的跟她講講話，聽她跟我說我越來越漂亮，看她開心的對我笑著，去她那邊幫忙她做事；如果我沒有偷懶辭職，或許這樣的結果是不會發生的，我知道不是我造成的，但我卻無法不停止責怪自己。我現在知道那種不會想踏進一個充滿回憶地方的感受，我想我還是沒有over came the truth。

　

我知道當初說這是個充滿愛意的兩性網誌，我會想辦法生出很多故事的。

　

夏天就這樣過了，該是新戀情出現的時候。

生活又回歸到了原點

這一整個暑假最忙碌的日子過去了，突然間又回歸到了寧靜，又回歸到了之前那種無所事事的生活。剛整理完了堆滿了鍋碗瓢盆的sink，回到房裡，看見滿書桌的雜物、滿地的衣褲、睡醒時應該整理那雜亂無章的床鋪，才發現我好久沒有好好的整理我的房間一下了。好不容易有了時間坐在客廳看完一部一直說要上電影院看卻直到下片了都沒時間看的電影，一部發人省思的電影。

　

沒想到十天的時間過得這麼快，暑假也都快要過完一半，暑假前說的計畫一個一個劃掉，原因是取消而不是真的有達到，真是令人感到無奈，這大概就是人生吧。而七月開始到現在的生活，除了極度忙碌的時候，大概剩下的就是糜爛，目前為止我做過最誇張的事情也都在這個月發生，至於是什麼事情改天有機會再和大家分享。

　

某天和E在聊天的時候，講到了戒除不好的習慣這類的話題。她說：「我想我該戒菸了，畢竟我都要去加拿大了，而外國的菸有多貴你也不是不知道。」我說：「我想我該戒酒了，每次喝完酒之後就算沒有醉，也會因為借酒壯了膽而做出了很多令自己感到不可思議的事，重要的是酒後的嘔吐實在是不舒服。」但我想我們大概都只是講講，或許就是好一陣子的不抽菸不喝酒，而當我們都忘了這些不愉快的經驗之後，菸與酒精大概又都會回歸到我們身上來了。我還記得上次E跟我說「We're all social smokers.」如果我們彼此分道揚鑣了，沒有朋友抽菸了，Eventually we'll quit. 那種感覺就好像當我身邊沒有人陪我喝酒，或是沒有那樣的好友一起去Clubbing的時候，我大概寧可在家裡自己看著DVD，嗑著瓜子，喝著花茶的道理是一樣的。

　

我想到了那個土耳其帥哥，在上飛機之前，還一直問我說什麼時候要去土耳其找他，但因為他英文太爛所以其實是他朋友幫他問的。我最近這幾天還滿容易想到他的，畢竟他是目前為止我唯一遇到跟我說過他會為了我做什麼的人。朋友問我說：「你真的會去土耳其找他嗎?去土耳其滿便宜的欸，機票存一下就有了。」我說：「如果他真的像他說的，為了我把英文學好了，然後他對我的新鮮感有持續到那個時候的話，我會好好考慮的。」目前為止土耳其帥哥對我來說都還只是個Summer Fling，畢竟他的英文真的很差到我跟他MSN其實滿痛苦的，五句話我大概只能了解一句，總覺得要耗掉很多心力跟他聊天。Although he's really cute and totally my type，還是放棄吧我。

　

　

於是我的生活又將回歸到原點，但單身真好，好想大吼大叫一番。

　

　

照片真的有一種很神奇的魔力

我想這大概是我對照相如此深深著迷的原因，一個人是開心的是憂鬱的亦或是抑鬱的，在照片中總是表露無遺。

　

還是好喜歡夜晚的寧靜，在Flickr上晃著，在Photographers' WebSite中遊蕩，看著LookBook、Le Love、Le smoke.......總覺得我的天空在旋轉著，相片的美好使我頭暈目眩。

　

兩個人是不是真的深愛著彼此，從照片中那多到快要溢出來的甜蜜就可以評斷。情侶是熱戀的是有激情的，照片都會偷偷的告訴你。其實照片是會言語的，只是要用心去與他溝通。

　

我看著照片中的兩個人緊緊的擁抱著彼此，笑了。或許在內心深處的某個小角落，我也有著女孩對愛情的憧憬-有對甜蜜的幻想，而這些只能在深夜時偷偷的翻出來，用那些甜蜜的照片，滿足自己。我希望能夠有這樣的愛情，像他們一樣；記得那白色的床組、那熟睡中的情侶，和那一抹從窗戶打進房裡的陽光。

　

真正愛著對方那種開心的笑，何處尋找?又能否如同照片裏頭的男女，那樣的笑著、抱著、親吻著。

　

照片神奇的魔力在於，留下的總是最美好的。

　

人生也不過就這樣而已

閒的時候，時間就在不知不覺中過去了；忙碌的時候，時間也在不知不覺中過去。

最近這幾天光跑郵局就不知道跑了幾次，明天還得再去一次。好險郵局就在我家巷子口不遠處，不然以這樣的大熱天我應該會想拿衝鋒槍掃射郵局。這種天氣要在正午十二點到下午兩點之間太陽最火辣的時段出門也真的很要命，光在家裡只吹電風扇就有點痛苦了。今天晚上為了要買一本AANGEL跑了不知道四家還五家的7-11，不知道是AANGEL太紅賣太好，還是太不紅店家都進很少賣完就沒了。


AANGEL現在是我每個月必讀的雜誌，讀了又讀，看了又看，好喜歡AANGEL裡頭對事物的陳述方式，每個月的看完都有一種「啊!好飽滿」的感覺。AANGEL一本薄薄的雜誌，我有時候都要看上一個小時到兩個小時，畢竟她是一本需要細細品味的雜誌。想想我以前每個月都一定要買VOGUE或者是ELLE之類的時尚雜誌，看一看就放進櫃子裡收藏，偶爾拿出來小翻一下；相較之下擺在書桌上的AANGEL還真是受寵。今天去書局稍微看了一下VOGUE，一樣的價錢厚度整整少了一半，GQ變薄是因為抽掉了裡頭的香煙以及酒類廣告，VOGUE變薄我還真的不知道道理在哪，改天再來研究一下。

現在的生理時鐘真的很亂，早上五點睡到下午一點兩點的，搞的好像住在美國一樣。但晚上那種異常寧靜的感覺真的使人深深著迷，手指在鍵盤上搭搭搭搭的聲音迴響在整個房裡，這時候要是可以再來根菸那該有多好。

回想起前兩天跟男友又提了一次分手，在線上丟了訊息給他「我想我們就這樣了吧」，大概是時間空間都對了，這次他倒是非常乾脆的答應了。可能他也真的理解到了什麼是所謂的「沒有共通點」，沒有共通點的兩個人真的很難長遠的下去，也不需要再這樣浪費彼此的時間了。是說交往兩個多月也快要到我的極限了，看看標題Monophobia Girl，正是我對感情的寫照阿。

人生嘛，也不過就是這樣而已(笑)

這些都已經不重要

點了一根菸，獨自坐在橋上。這樣的深夜，只剩下我還有手上的那根菸，以及一旁夏日的蟬鳴。市中心最吵鬧的地方，過了十一點之後，也可以寧靜的嚇人，傳了封簡訊說我等你等到十二點，你卻沒有出現。

我回想著我們的林林總總，從那句「嗨」開始，從要了電話的那個晚上開始，從只是想玩玩到不小心深陷了開始，原來也不過一年多一點。我還記得後來我在電話中跟朋友說「我想我無法自拔了」，朋友告訴我要搞清楚這感覺是得不到而更想要還是真的喜歡上了，講完之後朋友又說「拜託，妳一定是前者」，那時候的我卻深信自己是後者，絕對不是因為不甘心而放不下，現在我卻無法如此信誓旦旦的說著。曾經的深陷不已，做出了許多從未想過自己可以做到的事情，又或者是說，從未想過自己會這樣做的事情。

「妳談起戀愛，一定會是個小女人」安這樣跟我說過。我從來都不覺得我自己會是個什麼樣的小女人，後來我發現我對小女人的定義跟一般人不同，在某種程度上，我的某些行為也已經稱的上是小女人了。後來我跟郡說了這件事，郡說「是阿妳就是個小女人，但妳的聽話只會妳能接受的範圍」「或許吧」我說；我忘了之後是誰跟我說「當當小女人也沒什麼不好」。蘇菲曾說過她有一個夢想是要在家裡做飯給男朋友吃，這是一個我從來沒有動過的念頭，一方面是我廚藝很爛；另一方面是我比較想吃到我男朋友做的飯。

我今天看到了河寫的一篇網誌，網誌裡頭有這麼一句話「是留戀後悔還是真心喜歡」，後面接著他又寫了「矛盾，是不確定還是無法放手」，閱讀至此腦袋順時化作空白，空氣凝結了好久好久，只剩下他網誌裡Maximilian Hecker的I'll Be A Virgin, I'll Be A Mountain。

是不甘心，還是真心喜歡而放不下，這些都已經不重要了。

這樣繼續拖下去也不是辦法

分手這個詞在我的腦子裡浮浮沉沉很久了，前幾天終於說出口了。男朋友不解分手的原因，而我突然間發現分手這兩個字說出來之後我食了好多言。剛交往的時候曾經天真的以為我們可以走一陣子，也答應過他會把分手留給他說；某次的線上對話我說等他回來的時候我有很重要的事情要跟他說，造成了他的不安，那個時候我也跟他說了：「你放心不會是要跟你說分手。」結果他回來的隔天我們見了面分手這兩個字便充斥了我整個腦海。

「為什麼要分手?」
「我覺得你不夠在乎」
「我很在乎阿，不然我會在你跟我說你晚點打給我之後撐到現在等你打給我嗎?」
「在乎不是這樣表現的吧，我感受不到你的在乎阿」
「我很喜歡妳阿」
「摁，但我們當好朋友比較好吧。畢竟我們也很少出去」
「每次都不知道要去哪阿，這樣就會懶的出去了」
「是喔」
然後不知道為什麼，對話到後來我們開始聊起了他的前女友。就一如我們還是所謂的好朋友時會聊的話題，分手這件事就這樣被淡忘了。最後我說了「聽你講完這些之後，我覺得我比較像是你的好朋友，反正明天我要到台北去了，那我們就先給彼此一些時間吧，晚安了」

談戀愛的時候，一定有一方付出的多，另一方付出的少。在遇見這個男孩之前，我想我都是付出比較少的那一方，也因為這個男孩我才了解到自己曾經多麼的不成熟以及賤。我想對我的前男友們抱歉，抱歉那些我曾經對你們做過的一切傷害你們的事。

在捲要帶我從東區的Bar回到嫺家的車上，整整兩天沒聯絡的男友傳了簡訊來要我早點睡，於是我回撥了電話給他，順便希望他隔日的考試順利。或許是剛好就這麼湊巧的在我說我要去住我朋友家的時候，捲的女友打來問他啥時到家，捲講話了，男友聽見了，電話也因此而掛斷了。突然間錯愕的被掛了電話，怒氣也因此攀升。我跟捲說「我被掛電話了」，我記不得捲跟我說了什麼，只記得後來我又跟捲說「我想分手，但我男朋友不跟我分手」。捲說「分手是單方面就可以決定的事情」，頓時間「為什麼我要在意他跟不跟我分手」這句話打醒了我。

是啊分手是單方面就可以決定的事情阿，為什麼我還要傻傻的回撥電話給他?不是已經決定好要分手、要斷絕男女關係?

這就是女人家，而我討厭這樣的自己，優柔寡斷又不乾脆。曾經是可以瀟灑的說出「欸，我覺得我們分手好了」的女生，即便交往短短的一個星期也可以做到；這個交往了兩個月的男孩卻讓我無法揮揮衣袖就離開，或許是曾經太過喜歡，又狠狠的被傷過之後我發現我也可以是自己最討厭的那種傻女孩。

「寶貝，我們分手吧」這次不是問句，而是肯定句。

人是孤單的個體

不管我們有多努力的想要融入一個團體，人總是孤單的。

我還記得寒假的時候，我有一個表妹在學校似乎過的不是很開心，交朋友有點不順心、有點不安，我告訴她說：「每個人的一生，都要自己過。就算有同伴，每個人都還是有不同的人生方向阿，有人能夠倚靠固然很好，但自己的路還是要自己走。每個人都是孤單的個體，出生的時候孤單，死亡的時候孤單。有時候人生的路途會遇上夥伴，但是夥伴總是換來換去的，你現在遇見的夥伴，不見得會一直跟隨你。你看魯夫他光黃金梅利號就有過多少夥伴，然後他現在又換了傳換了新夥伴，你懂我意思嗎?」

自己一路上的交友也是跌跌撞撞的。高中生涯的結束，只是讓我認清了學校果真是個小型的社會，明爭暗鬥的功力實在是不比成年人在商場上的還差。那一陣子的我其實也不大好過，藉由安慰表妹的那一番話，也順便告訴自己天下無不散的筵席。離別也真的是令人感到難受的，但我們在人生的每一個階段都一定會有不一樣的朋友，舊的不去新的不來。和新朋友打好關係，與舊朋友保持聯絡，真正的朋友是不管你多久沒有聯絡只要再度搭上線仍然可以暢通話題的。

「離別，是為了下一次的相遇」暑假過完之後，我所愛的朋友們便要離開我們所熟悉的環境，到世界的各個角落去了。網路固然方便，MSN、SKYPE、甚至FACEBOOK都是很好的聯繫方式，但是一想到大家在一起的那種歡樂可能不會在出現了，在獨自面對電腦螢幕的深夜裡，仍舊帶有些許的哀愁。

人是孤單的群居動物，我們以為我們是一個大團體，其實大家不過就是由孤單個體所及結成的大團體罷了。

而離別的那天終究會來臨，我們終究是一個人離去。

HOME

最終我們都會有一個屬於自己的家。

一直以來我都不覺得男女朋友同居是一個很好的主意。並不是說男女朋友不能住在一起，只是比起從頭到尾都住在一起，我們能不能在彼此的家中把常用的東西準備兩份就好?你的家有我用習慣的牙刷，我家有你早上起來要用的刮鬍刀，我們各自的家讓我們仍然保有自己的空間。我們不能三百六十五天都在熱戀期，不能一個星期七天都膩在一起。

腦海裡一直有未來家的藍圖，房子不用很大，隔間不用很多，廚房不一定要有，可以只是個小套房。想要有很多很大面的牆，讓我塗滿彩虹的顏色、貼滿記錄生活的照片，還要有一面讓來作客的人們能盡情的在牆上揮毫，大過小時候在牆上塗鴉的幻想。房間裡那加大的雙人床，用的是色彩繽紛的床具組，上面擺著各式各樣的枕頭；床的對面有一片很大的落地窗，掛著彩色的紗簾，早晨透進房裡是五顏六色的陽光，彩虹的顏色讓人從起床的瞬間就有好心情，負面的情緒就留在昨夜的夢裡。假日有三五好友來家裡小酌，倒在一起聊天到天亮，天花板上的夜光星星，讓我們在都市裡也能享受的滿天星空。

家對我而言是完完全全屬於自己的。

我們來自兩個不同的世界

兩個月後，我們又見面了。我知道我上次答應過你，但不可否認的我們的確是兩個來自不同世界的人，沒有共通點，除了那少數幾個我也認識的朋友。這樣的兩個人要維持一定程度上的關係實在也很難，終於又見到你我也很開心，只是這種有名無實的感覺實在是差的可以。

我們站在碼頭，看著夜景，中間隔了一個人的距離，口裡聊著的是一些極為無聊的話題，硬擠的那種。二十分鐘後，你說要載我回家，還要去朋友那辦點事。整整的二十分鐘裡，我只記得，我又會有將近一整個月的時間看不到你，還有偶像劇有多好看，這不是我想要的，老實說我也不知道我想要的是什麼。

我們問題的源頭是朋友對我們來說都比彼此重要太多了。如果我們相處的時間這麼的少又短，又何須要讓一個名分來羈絆著彼此的生活?而我把決定權留給了你，這是一個問題，我們必須要共同解決的問題。否則寶貝，這兩個月還有接下去的一個月，對我們來說都沒有太大的意義不是?

我們沒辦法回到往常那樣了，我看不見我們的未來。

這女孩值得更美好的愛情

蘇菲是從小一起長大的好朋友，是一個對自己要求很高的女孩，也因為這樣她總是給自己過多的壓力。她的認真上進，是我一直以來的效法對象。我總是告訴自己說，蘇菲很棒，她總是不停的朝著自己的目標前進，是一個很棒的朋友，可遇不可求的朋友。縱使我們在一些觀念和想法上有些不同，生活距離也相當的遙遠，我們卻能一直保持這樣的友誼，很棒，我很幸運。

蘇菲的中文名字裡頭有個蘋果的蘋字，每次我在逛街的時候看到蘋果圖案的東西都會想到她，會想到這個東西好適合她，她一定會很喜歡。我最喜歡問她什麼東西好不好、什麼衣服好不好看，她有她獨特的品味，雖然她的風格和我大不相同，卻總能給我最好的建議。她很適合當品牌採購，很適合往時尚界發展，因為她就是生下來要從事這個行業的人。If you cant do this, whoelse can?我記得我這樣跟她說過。

蘇菲是一個很善良的女孩，對大家都很好。然而她的感情路卻一直不太順利，一路上總是遇到我們所謂的assholes。她有她對男孩的執著，而我總是一而再再而三的告訴她要放下。我記得她跟我說：「等妳有一天遇見一個妳真正喜歡的人的時候，妳就會知道我的感受。」她對愛情的憧憬，是夢幻的，是羅曼蒂克的，是不夠現實的，但是她是值得某個男孩給她這些夢幻又不現實的愛情，只可惜對愛情的憧憬總是一再的讓男孩毀滅殆盡。蘇菲喜歡這個男孩喜歡了好多年，他們是在一次的夏令營中認識的，蘇菲口中的這個男孩，是她理想中的完美男孩，有目標有理想有衝勁。最後她們無疾而終，我一直告訴蘇菲別為了這男孩而難過，過了幾年她還是有點走不出來，我從來沒有這麼喜歡一個人過，我知道我不了解這種感受，而身為朋友，我也只能再一旁陪著她。蘇菲喜歡這個男孩的程度，超乎我想像的很多，有天她在電話中告訴我，她曾經因為想聽到男孩的聲音而打電話給男孩，聽到了聲HELLO便把電話掛掉了。我只能說她傻，勸她走出來，我也不知道能做什麼。當有天蘇菲告訴我說，她對那個男孩完全死心了，我真是替她高興，每個男孩都是我們生命中的過客，對我們來說終究都只是一種回憶。

每次我和蘇菲聊天，我都會問她說：「你最近有沒有什麼目標阿?」她跟我說：「紐約這只有老男人跟GAY。」最近一次我們一起出去，她終於告訴我說又有了新的男孩出現在她的生命中，但一樣是個ass。多年前一樣的劇情又一次的上演，只是這次延續的時間比較短，比較早收場。我多希望她能夠遇上一個，懂得珍惜她的好男人，能夠看見她的好，能夠看見她的美。

親愛的蘇菲「妳比我更值得遇見好的男人」所以如果我都能遇的見了，妳遲早也能夠遇見的。那些男孩，不懂妳的好妳的美，那是他們的損失，但我相信妳一定能遇見更好更好的人，遇見懂得珍惜妳的人，因為你就是這麼一個值得美好愛情的女孩。

美好的愛情，是需要時間來等待的。

早知道是不是應該做好保護?

表哥很誇張，小孩生了，拍拍屁股就走人，小孩丟給他媽顧。他老婆更誇張，活像沒生過這小孩一樣，小孩哭了也無動於衷，只會一直說：「你很煩欸可不可以不要哭了。」我媽說她從沒看過哪個母親懷胎十月生下來的小孩可以這樣丟給別人好像不是自己生的一樣。

小孩都生了，可以請你們負起為人父母的責任嗎?如果不想要小孩當初是不是就應該要做好保護?不是等小孩生了之後，推託原因是因為媽媽不要你們墮胎，然後照顧小孩的責任就變成媽媽的一樣。

那天我跟我朋友看了MTV網站的一個實境節目16 and Pregnant，是一個十六歲的女孩，從發現自己懷孕了到小孩出生。節目中的女孩講了一句話讓我印象很深，她說：「I grew up because I had to.」她一個十六歲的小女孩，正要從高中畢業，生了她的孩子，她學習負起責任，搬離開自己的家，去外面邊賺錢養小孩邊讀書。或許她要過的很辛苦，但她學習了負責，她去上學時他媽媽幫她照顧小孩，下課之後小孩帶回家自己顧。十六歲她對自己的行為負責，而這對二十幾歲的夫妻，卻無法負擔起照顧自己小孩的責任。

我們大家今天去吃飯，小孩在位子上一直不停的吵鬧，姑姑馬上抱著小孩到外面去哄，表哥跟在後面走了出餐廳，而表嫂卻老神在在的坐在我對面啃著她的豬肋排。當下我好想問她：「嫂嫂，那個小孩，是妳生的嗎?」後來小孩睡著了，而表哥夫妻還想逛街，於是爸媽把姑姑和小孩帶回了住所，一直到我們離開，表哥表嫂遲遲聯絡不上，也沒有回去。他們的小孩洗完澡沒有尿布穿，肚子餓了沒有牛奶喝。

孩子都生了，能不能成長負起責任?

家庭教育，寵壞了兒子，寵壞了孫子。累的是自己，何苦? 聽起來或許很扯，但這就是真實故事，寵壞了孩子的下場，就是造就孩子沒有擔當、沒有肩膀。

養不起，就請你們做好保護措施

她與他也與她

我想我大概是性向改變機器，和我挺要好過的一些女孩總會在遭受男孩的情傷之後，轉性愛上女人。

我不反對天生的同性戀，我不反對妳和誰談戀愛，但我不喜歡所謂的雙性戀。每個人都有自己的喜好，所以我說我不喜歡，你如果喜歡你可以不要看完默默的從右上角離開。

我對T老實說很反感，我也是有T朋友的，但有些T就讓我很反感。
我討厭那種自稱為王子的T，而理所當然的P就成了公主。王子王子的叫，你想當真的王子還是燒好香下輩子再來。是說我討厭T的原因是因為T極會對異性戀女孩趁虛而入，之後便讓她們認為自己是個雙性戀，他她皆可那種女孩。所謂的趁虛而入，便是在女孩情傷時，大舉的入侵，大舉的關心，大舉的獻上愛意。對她們洗腦，告訴她男人沒一個好東西。

M就是這樣變成同性戀的，現在和自稱Prince的T交往中，似乎極度熱戀中卻又愛吵架，稱小窩為城堡。M原本是我極為知心的好友，曾經每天晚上都一定要熱線一兩個小時，沒有亞太之前就用家裡電話，因為這樣她辦了亞太，因為這樣她手機換了中華。從M失戀那天開始，到她和T交往之前，晚上都一定要互相報告大小事的我們，因為她和T交往之後，友誼整個變質了。從每天我一定要看她網誌然後去留言，到現在我在我的Google Reader看到她又發新文我直接跳掉。或是看到吵架的文章竊竊的偷笑，看到道歉的文章又覺得這女孩極蠢。她是我的好朋友阿，但我想她不把我當好友了，在我告訴她說：「我知道我們是好朋友但我實在無法祝你幸福」之後，我從夜夜講故事的小情人變成了路人甲。我們從無話不說變成了語帶保留，我甚至無法數出她是第幾個知道我跟寶貝的事，以前她永遠都知道最多的，在寶貝還是H先生的時候，我懷念我們的無話不談，但現在似乎有個鴻溝，因為我無法無話不談了。
親愛的M我仍然無法大器的祝妳幸福，抱歉。

B小姐是在跟男友分手沒多久之後，就跟班上看起來很像T的女孩勾撘上了。但B有B本身自身上的問題，所以我也不想多說什麼，其實是她把另外一個女孩洗腦，讓她自以為自己是T的。也因為這樣她的T女友，也失去了一個很要好的朋友，而這又是另外一個故事了，不屬於我的故事。B小姐之所以為B，B代表Bitch，畢業之後我有多慶幸我趁早跳脫了她們的圈圈，只是我們曾經是最要好，也在她成了女同性戀之後整個變質。所以我也想提一下，不過B小姐還有的是長到不行的故事，改天再說。

最後是學妹，國中時期的學妹，在被男人甩了之後，流連在T跟T之間，我實在不想相信現在的她是當初那個在紅色側門和我一起等著家裡送來午餐便當的那個可愛女孩。


為了弔念我跟M的友誼，為了說一聲說不出口的抱歉。

精神分裂重症患者

所有的文章　所有故事...

有一半的真實 有一半的虛幻

有發生在我身上的 也有發生在別人身上的

可能以第一人稱 可能以第三人稱

可以對號入座 可以點叉離開

或許贊成 或許反對

曾經發生在這裡 未來發生在哪個角落

我不在乎 誰對我的看法

這裡的 都是我的看法 還有發生在周圍的故事

只是一些不適合在睡前看的故事