其實擋在中間的真的不是距離，是現實。

我從來沒有想過，自己竟然會在這樣的年紀跟身邊的人討論起”結婚”這件事情。一年前我還跟自己說，三十歲再來想，有了自己的事業以後再去想下一個階段的人生。但變化總是比計畫來的還要更快，你不想要討論，你身邊的人卻不願意放過你。

自從那天晚上你告訴我，你希望你的下一個交往對象是可以結婚的人之後，身邊好像突然出現了很多結婚的聲音。連跟家人聚餐的時候，長輩們都討論起孩子未來要結婚的事情。我知道，你想遇到的下一個她是要可以跟你走一輩子、也會愛你一輩子的人，更是在你成功的時候可以站在你身邊挽著你的手臂的人。我也知道，無論現在的我有多麼的喜歡你，我都無法確定自己會不會是那一個人。畢竟結婚這件事，貳拾幾年來，我從來沒有認真的想過。

以前的我，從未對另外一半說過我愛你，至少不是中文的我愛你。你問我I Love You跟我愛你不是一樣的嗎? 但不知道爲什麼”我愛你”感覺好神聖，說了就要負很大的責任，而我，還沒有準備好給誰這麼大的承諾。大概是這樣，導致我從來都不知道自己有能力可以愛人。對於愛情，我總是不停的逃避。你的出現才讓我發現，原來我也會痛。痛的感覺這樣子的難熬，可以爲了一個人奮不顧身的向前衝，原來痛是這樣。在這之前，我沒有付出過，總是被服侍著，永遠是被喜歡比我喜歡對方還多。但是謝謝你，因為你的出現，我才知道，我也有喜歡別人的能力、也有能夠為了對方奮不顧身的勇氣。還有，原來我還值得被疼愛、被珍惜。

曾經我也異想天開的以為六千七百多哩的距離根本不是問題，十五個小時的飛行里程其實很快，看幾部電影、睡一覺就可以到達，時差也不是任何問題，更以為最大的問題是你受過重傷的心。太過於專注在這些可以解決的事情上面，我卻忘了自己很容易退縮的五分鐘熱度。我曾經對一個男孩說過不管發生了什麼事我都不會是開口說要離開他的那個人，我要把這個機會留給男孩讓他先說。但最後的我卻無法生活在兩個不同的世界，為了他而屈就，說出了離開的那個晚上，再也沒有聯絡過。我忘了自己矛盾的個性，我更忘了曾經被我傷害的那些人。最重要的，我忘了我不能時時刻刻在你身邊的現實；我忘了我無法成為在你壓力大到無法負荷時坐在你身邊聽你說話的那個人；我忘了我們之間會沒有溫度，到最後剩下的只有螢幕上的起伏。我一昧自私的只有想到自己的不甘心，忽略了你的渴望，也忽略了我們的現實。

不管我多努力的想要忘記、想要繼續的往前走下去，但是那些曾經的總總卻好像是深深的刻在石碑上的文字，怎麼樣也揮之不去、怎麼磨也磨不平。我忘不了更放不掉。縱使我使勁了全身的力氣想把這段回憶抹除、想把那些美好用更多的美好掩蓋，他們卻總在不經意的時間裡，再一次的浮現。一起走過的路、一起到過的地方、對彼此說過的話，要完完全全的忘掉真的比我能想像的一切都還要來的困難，我從來沒有花費過這麼多的時間和這麼大的心力逼自己遺忘過。但我想，正也是因為這樣讓我在人生裡的某段小路程裡頭，也成長了。

所以謝謝你，給了我這麼多的曾經也給了我揮之不去的回憶。